当你试探爱人的时候,就已经输了

有书2018-11-01 12:55:50


文 | 武志红 · 主播 | 及静

1


这两天,微博有个很火的视频,“中国小伙借豪车测试拜金女友”。


视频说的是,一小伙怀疑女友对他的态度,于是,委托了第三方来测试女友的忠诚度。


委托方开豪车,在游说姑娘上车之后继续旁敲侧击。了解到女孩在商场打零工,每天的收入70元,看着时候也差不多了,拿出两万元现金钞票就在女孩面前晃。“刚收的工程款,陪我一天,给你两万。”


视频里,女孩看着这些钱的时候,陷入了内心的挣扎之中。


男友在另一端,看着电脑的实时画面。并乘机再打电话测试女友问她现在在哪里。


委托人继续忽悠,一再表示不是坏人,只是一个人在家太寂寞了。


豪车开到了某宾馆门口,女孩的内心还在挣扎,“不是说去你家吗?怎么来宾馆了?”作为老司机的委托人很自然的说,“宾馆和我家有什么区别吗?我们只是需要一间房,完事之后,钱还不都是你的。”


女孩的心理防线终于突破。就在女孩和委托人下车去宾馆的过程,男友冲出来了。“他是不是给你钱?你是在做鸡吗?”


女孩也怒了,“你每个月挣两三千也天天睡我,他睡我跟你睡我,有什么不一样?”


然后剧情反转,男友原以为拿着道德大旗可以占据上风,结果女孩愤然离去之时,男孩内心崩溃,跑过去抱住女孩哀求:“有话好好说。”


“滚开,你犯贱啊。”女孩明显感受到了,今天此番是男友早已预谋之事。


整个测试的结果只有两种可能,女孩对关系忠诚,男孩你该安心了吧;若女友不忠诚呢?你是要准备分手吗?但看看上面的剧情,男主你究竟想要的是什么呢?既知结局如此,为何还委托第三方去精心策划了这一场闹剧?




2


我不能确定这个视频的内容的真实还是炒作的。但类似的人性测试,还真是历朝历代都有。


明朝著名小说家冯梦龙写的笔记小说《古今谭概》里面讲了个故事:


说是在大明万历年间,放着好日子不过的婆婆,非要考验儿媳妇,结果考出了一桩命案。


因为儿子常年外出经商,婆婆竟疑心媳妇和家公有染,为了测试媳妇的忠贞度,婆婆想了个脑残损招。她偷穿家公的衣服,趁着夜晚黑灯瞎火从后面去抱住媳妇,媳妇受惊,慌乱挣脱之余抓伤了对方的脸。媳妇看见对方逃走时候的背影,认出是家公的衣服,以为被家公调戏了。


第二天,媳妇回娘家诉苦,父亲气冲冲的去问个究竟,却发现亲家公脸上并无抓痕,回来又把女儿训了一顿,认为女儿所言不实。小媳妇很委屈呀,觉得自己先是被家公调戏了,回头又被父亲骂了,一气之下就自杀了。


女儿自杀之后,父亲觉得不妥就报了官府,这下轮到亲家公跳下黄河洗不清了。最后是,无所不知的群众们提供了线索,说看到婆婆脸上有伤痕。官府再把婆婆抓来问话才真相大白。据说当时此案轰动一时,路人皆传为“婆奸媳”。


够狗血吧!


婆婆只想着测试下媳妇的忠贞度,看来媳妇是很忠贞的,只是这个考验,你得到了答案,却失去了一切。


用套路来测谎言,试探人性的弱点,无论测试的答案是否是你想要的,结局只会让被测者感到侮辱和愤怒,更可能会激起人性之恶。




3


但,考验伴侣,测试对方的人却依然乐此不疲,层出不穷。


只是,这些去测试对方的人,他们究竟想要的是什么?他们为什么会有想测试对方的念头呢?


心理学家武志红老师在他最新的著作《巨婴国》里给出了答案,我们都希望对方能够像妈妈一样,无条件的爱着我,抱着我,我们都渴望要一个爱的证明。


我们对爱都是缺乏信心的,我们在爱面前都会感到自卑,因为我们都害怕失去。不是不相信爱,更多的时候,是自己对自己的不信任。


于是,我们在爱面前,总是容易半信半疑,我们渴望别人给自己一个爱的确认。如果不能得到爱的确认,我们常常会故意制造一些问题出来,以期望得到爱的证明。


所以,我们会经常见到一些情侣之间的问答游戏:


你爱我吗?爱。

你真的爱我吗?真的。

你怎么证明你是爱我的?这……


如果是些对话式的小游戏,有时候也能增加伴侣之间的情趣。怕是怕犹如文章开头那蠢萌的男孩,非要用套路测谎言,偏偏结果出来之后自己又崩溃了,试探人性的弱点,只会增加自己的无知和自卑。


因为自卑,所以无法相信自己,也不能信任关系。




4


很多人在试探对方的时候,往往在内心里面已经预设了一种结果,如果预设的结果还没出现,那,估计是试探的力度不够。就是这种对自己、对关系不信任的执念,他们硬生生地把关系推向深渊。


我们之所以期待对方能给我们一个爱的证明,是因为,我们把自己当成了孩子,期望对方能够成为我们的父母。


《巨婴国》里面描述说:爱的绝对证明,在周星驰的电影《长江七号》中表现得最极致,那就是,无论我怎么虐待你、攻击你、抛弃你、侮辱你、憎恨你、冤枉你……你都一如既往地深爱我。也就是说,我将我人性中一切丑陋尽现于你身,而你对我的爱毫不动摇。


三岁以下的孩子,如果在妈妈离开家里比较长的一段时间,比如半个月的时间,当妈妈回来后,孩子可能会表现得对妈妈冷淡,他会怀疑,妈妈是否还爱他,是否会再次离开让他觉得被抛弃,他甚至会怀疑,过去和妈妈一起的时间是否是真的。


这时,孩子会拒绝妈妈的拥抱,逃离躲避,是对爱的怀疑。妈妈要做的,就是继续抱着孩子,这个阶段,是最难熬的,孩子可能会有情绪,哭骂甚至是拍打妈妈。很多妈妈在这个时候忍受不了,自己也会觉得很委屈,为什么孩子就不亲自己了。


其实孩子还是处于怀疑状态,还在考验着妈妈,是不是无论我怎么样发脾气,怎么样攻击妈妈,妈妈都可以一如既往地爱着我。


孩子,期望着一个强大,充满爱意和保持的妈妈可以抱着自己,看着自己。只有这样,孩子才能确定,他是被爱着的,只有这样,孩子的对爱的自卑就会转变成自爱。


但,如果是一个成年人,对另一半依然发出如孩子般的渴望和攻击的话,对方并不能那么轻松容易去接住的。因为太难承受了,而且,当你发出这样的渴望和攻击性时,对方也可能会怀疑你的爱又还在不在呢?


如果,在关系中,你还觉得自卑,没有安全感,那么,尝试去理解内在的自卑感是如何形成的。明白自己的自卑心是源自于对爱的渴望,才有可能自我接纳和信任。


关系,从信任开始,信任,从自信开始。


后台回复“早安”,收获清晨第一句问候


-作者信息-

武志红,资深心理咨询师,著有《为何家会伤人》、《你就是答案》等,新书《巨婴国》正火热预售中。微信公众号:wzhxlx。

-主播信息-

及静,爱播、爱写,有时唱歌。原创微信公众号:静扣心弦。


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