这么“坏”的你,凭什么指责别人?

心语情感2018-08-10 09:12:45


这么“坏的你,凭什么指责别人?

作者/朱稳  微信/心语情感


01


作为一名咨询师,在处理情感案子时,我首先要做的是深度沟通,了解委托人的具体情况,然后对问题深挖,寻找症结,前期主要是取证和深度了解的过程。


在这个过程中我经常要问到三个问题:


婚姻状态怎样?

有没有发生特别大的矛盾或争吵?

有没有对彼此说过伤害对方的话?


往往委托人会很顺畅地把对方的问题一一讲出来,然后就开始了各种抱怨:


“我老公特别内向,不会说话,每次吵架他都沉默,越沉默,我越恼火,觉得对方忽视自己,所以越吵越凶……


我平时就是刀子嘴豆腐心嘛,脾气有点急,每次有矛盾,我总想赶紧解决,他一出去,我就受不了,觉得很受伤,情绪来了忍不住抱怨……


我可以忍受他挣的少,我平时又要工作又要照顾孩子,凭什么他在外面养小三,我觉得他就是对不起自己……


我认为男人要有话语权,我们那边的环境就是这样的。家里都是男人做主,我平时养家也不容易,比较节省,我老婆就觉得我不重视她,比较抠门,不男人……


我原本就是比较自我的人,女朋友又是没有安全感,已经为她改变很多了,她还觉得我幼稚没有担当,真不知道她要的是什么。有时候烦了,我语气就不好,然后她就生气……”


……



以上的只是在处理案子中委托人反馈过来的各种抱怨和不平衡,虽然是过来挽留的,但从内心深处,还是觉得自己也为这份感情付出了很多,对方现在要分开,自己不愿意接受也很委屈。我总结了一下这些抱怨,发现这里传达出来的意思的只有两点:


1.我对了,对方错了。


2.我也是个受害者。


难道事实就真的是他们诠释的那样吗?答案是否定的。在口述过程中,我们总是不自觉会把自己当成一个受害者,会规避自我问题,而把对方的问题扩大。


02


到底是什么原因让这些人的解释那么主观呢?


负面情绪惹的祸。


真正好的感情是彼此互相珍惜,呵护,因为在乎对方,所以不愿意说出一句伤害对方的话。那又是为什么让两个人从曾经的相爱,恨不得24小时黏在一起,变成现在见面除了指责、抱怨没有任何好感呢?


原因很简单,就是日常中的无效沟通让自己觉得对方对自己的爱在慢慢打折,同时就会逐渐透支对另一半的耐心和爱意。当对方做的事让人失望时,就会下意识地产生“他错了我对了,所以不需要妥协”这样的想法儿。


另外,一旦认定坏情绪的产生是由于另一半的不负责,所以就很想发泄出来,造成对方受不了日复一日的抱指责,然后才会想逃离。就这样,曾经紧靠的两颗心,就开始出现即使每天都在一起,也无法感受到彼此的亲密感和安全感,感情因此而渐行渐远。




本来感情没有到必须分开的程度,但因无法处理负面情绪导致的情感问题导致把对方逼的越来越远,好多案子都是因为类似的问题导致矛盾激化。


女委托人因受不了自己的老公长时间出差在外,沟通无效,情绪失控,直接拖着两个孩子准备跳楼……


TA出轨了,和TA沟通,一直都没有什么效果。你可能就会出现整夜失眠的状况,状态越来越差……


还有的人或会像祥林嫂一样找各种身边的朋友家人倾诉,指控,这种情况下对方只能破罐子破摔……




03


其实这些失控的行为背后,都是坏情绪导致。那么,该如何去避免坏情绪呢?


第一步,先正视现实,接受感情危机,接受生活中遇到的一切压力和不想面对的事。这是第一步,也是最关键的一步。所以我在处理每个案子的时候,刚开始一般都会努力安抚委托人,让他(她)认清现状,不要急躁,一定要冷静下来思考。


第二步,停止抱怨。问题已经发生了,所以你已经要先分析在感情中自身存在的问题。万事都有因果,若因自己不善经营,才有感情危机,并且自身也有很多的问题,那就停止指责对方,停止抱怨,从自身方面找问题。


第三步,深度沟通,当双方都冷静下来以后,不再指责和抱怨,推进感情的关键一步就是深度沟通。我通常都会引导委托人宏观看待问题,教他们不卑不亢,和对方做一次深度沟通,表明立场和心意,同时允许对方发言的权利。




第四步,加强互动,增进亲密感,当双方可以平静的聊除了感情以外的其他话题时,也就是缓和紧张度、增进紧密感的好时机。你要学会降低需求,给对方适当的空间,这样你们的感情才会慢慢升温。


感情中两个人相遇、相知、相爱,并决定长厢厮守,不是分出谁对谁错,而是为了彼此联结,去创造亲密丰盛的生命。


我们为情绪所控,动弹不得。


但无论多么艰难,还是要记住:当头脑开始评判对错,进入各种妄想之时,负面情绪爆棚的时候,记得我们一起回来,回归初心,回归开始的地方,爱是相互包容,共同成长。



-end-

人生有很多遗憾,但我不希望是爱情

每天坚持进步,哪怕只有一点点


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